FORUM PACZKÓW II

Bursztynek

Bylo sobie takie rednio dobrane małżeństwo: żona dewotka, a mąż pijak. Pewnego razu zona zdenerwowana na męża mówi:
- Słuchaj, nawróciłby się, poszedł do kocioła...
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
- A za sto tysięcy? - pyta małżonka.
- A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kocioła, a żona sobie myli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi". Przyszła do kocioła, patrzy a mąż chodzi po całym kociele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...

---------------------------------------------------------------------------------------

Zlapal diabel Polaka, Ruska i Niemca.
Wzial ze soba Niemca, prowadzi go do jakiegos pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- Flaszki
- ile
- 10
- ilu dasz rade
- no...3
Prowadzi go do drugiego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- dziwki
- Ile?
- 10
-ilum dasz rade?
-no...3
ok. Teraz wzial diabel ruska, prowadzi do pierwszego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- Flaszki
- Ile?
-10
- Ile wypijesz
- no...6
Bierze go do drugiego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- Dziwki
-Ile?
-10
-Ilum dasz rade
-no..6
Ok. Bierze teraz diabel Polaka, prowadzi do pierwszego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz
- Flaszki
- ile?
- 11
- Jak to 11?!
- Polak nigdy nie przychodzi z pustymi rekami...
Drugi pokoj:
_ co tu widzisz?
-dziwki
-ile?
-11
-Jak jedenascie?!
-no...w pokoju 10 a i diabel niezla dupa...

----------------------------------------------------------------------------------

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie
dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. .
-tutaj? jestes nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albojakis sasiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. .
-nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. .
-no dawaj nie badz taka...
-powiedzialam ci ze nie i koniec!
-no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia .
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
-Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego
domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

-----------------------------------------------------------------------------------

Pan nauczyciel pyta dzieci na lekcji:
-Co to jest rarytas?
-Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
-No i co jescze? - zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi ręke i mówi: rarytas to jest czekolada.
-Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosie rękę i mówi:
-Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem.
Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa.
Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostaniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka!

-----------------------------------------------------------------------------------

Student zdaje egzamin. Profesor chce odeslac go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szanse:
- Jesli przejde po scianie i suficie, dostane trojke?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po scianie i suficie. Slowo się rzeklo, juz chce wpisywac 3 ale student dalej marudzi:
- Jesli zaczne fruwac po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwac po pokoju. Profesor juz chce wpisywac 4 ale student wciaz nie daje mu spokoju:
- Jesli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jescze wiekszym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy caly mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech bedzie 4.

-----------------------------------------------------------------------------------

Pani do dzieci w klasie:
- No to teraz wyjmiemy karteczki i piszemy klasówkę.
Na to Jasiu:
- Ja ci dam stara kurwo klasówkę, jak ci przypierdolę to zobaczysz. Pani z płaczem poleciała do dyrektora:
- Panie dyrektorze. Chciałam zrobić klasówkę a Jasiek powiedział że mnie pobije
- Taki mały, rudy?
- No, tak
- Ooo! ten to potrafi przyjebać..

-----------------------------------------------------------------------------------

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko
pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie
będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w
spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko
pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny
bilet bez większych problemów. W środku seansu postanowił
pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym
powietrzem - rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu
wychylić szyję.Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu...!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wcina popcornu!

----------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi mały chłopczyk do burdelu. Trzyma w rękach skarbonkę i rozjechaną żabę. Mówi do burdel-mamy:
- Czy mogę poprosić panią która ma AIDS?
- Ale dziecko po co ci pani chora na AIDS?
- Czy to prawda, że jeśli ja bedę ruchał panią, która ma AIDS, to też bede miał AIDS?
- Tak.
- A czy to prawda, że jeśli, jak codzień, przyjdzie do mnie pani niania i bedzie mnie molestować, to ona też bedzie miała AIDS?
- Tak.
-A czy, jak pózniej przyjdzie mój tata i bedzie ruchał nianie, to on też bedzie miał AIDS?
- Tak.
- A czy, jak pózniej mój tatuś bedzie ruchal moją mamusie, to ona też bedzie miała AIDS?
- Tak.
- A czy, jak co środe przyjedzie śmieciarz i bedzie ruchał moją mame, to on też bedzie miał AIDS?
- Tak.
- No, o tego kutasa mi chodzi, bo mi żabkę przejechał.

------------------------------------------------------------------------------------

On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą reką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz???
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś??
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlaśnie tak.
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm .... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane???
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

-----------------------------------------------------------------------------------

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł
jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta,
odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką
pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam?
Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony.
No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już
znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
"ALE MA DUPĘ!"
- Pała! Wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do
dyrektora:
- Jak nie umiesz czytac, to nie podpowiadaj.

----------------------------------------------------------------------------------

Diabeł złapał polaka ruska i niemca, postawił przed nimi kosz jabłek i powiedział:
-za każdą rymowankę można wziąć jabłko, ten kto weźmie ostatnie ten przeżyje.
Polak zaczyna:
-mickiewicz pisał wiersze biorę jabłko pierwsze.
reszta myśli
znowu polak
-mickiewicz pisał wiersze długie biorę jabłko drugie
rusek się wkurzył:
-kurwa jego mać biore jabłek piać
na to niemiec
-no to chuj wam w dupę biorę całą kupę

-------------------------------------------------------------------------------

> Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po
> parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
> -SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego
> chce odnas...
> - SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
> - SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i18".
> Co robimy?
> - SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
> - SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
> - SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
> - SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min
> i 44"
> - SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić:
> ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść
> za obiema.
> Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
> Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa,ale,bardzo
> zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
>
> - SM: siostro Logiko, o Boże dzieki, o Boże Opowiadaj,
> opowiadaj !
> - SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylkoza jedną z
> nas iwybrał mnie.
> - SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem ?
> - SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak
> samo robił on!
> - SM: tak, tak, a potem?
> - SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
> - SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś?
> - SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit
> do góry!
> - SM: o Boże, o mój Boże! a on?
> - SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
> - SM: o Jezus Maria! I co się stało?
> - SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż
> mężczyzna z opuszczonymi spodniami !

----------------------------------------------------------------------------------

Jeden gościu był kiedyś tak załamany, że postanowił się zabić. Poszedł nad rzekę, gdzie było wielkie drzewo. Chciał się powiesić na jednej z gałęzi, ale zauważył, że na tej gałęzi siedzi jakiś facet. Pyta się go:
- Coś ty za jeden?
- Święty Mikołaj. A czemu chcesz sie zabić?
- No bo dom musiałem sprzedać, bo długi miałem, żona ode mnie odeszła i nie mam już po co żyż.
- No to ja ci pomogę. Dam ci już prezent. Dom jest już twój.
- A co z żoną?
- Czeka na ciebie w domu.
- Dziękuje, a jak ci się mogę odwdzięczyć?
- Hmm... obciągnij mi.
- Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam.
Facet obciąga Mikołajowi i w pewnym momencie Mikołaj głaszcze faceta po głowie i się pyta:
- Ile ty masz lat?
- 40
- I ty jeszcze w świętego Mikołaja wierzysz?

---------------------------------------------------------------------------------

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygrałem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i płacze.
-Co się stało - pyta.
Na to żona: - Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss K****a KUMULACJA !

----------------------------------------------------------------------------------

Zona wyslala meza na zakupy. Mial kupic cos na obiad i majtki dla niej. Kupil prawie wszystko, lecz zapomnial o majtkach. Wsiadl do autobusu i na wystawie widzi majtki, biegnie do kierowcy i mowi:
- panie kierowco tylko na 5 minut niech sie pan zatrzyma, bo zona mnie zabije
- dobra, ale tylko 5 min.
Zdyszany wpada do sklepu, gdzie na wystawie byly majtki i krzyczy:
- Ściągaj te majtki, bo mi stanął na 5 minut!

----------------------------------------------------------------------------------

Pani kazała dzieciom w klasie rozplanować kolory klasy oczywiście Jasiowi też.
Pyta się Jasia:
-Jasiu jak bys pomalował klase?
Jasiu mówi: tu bym pierdolnął zielony,tu bym pierdolnął czerwony a tu bym pierdolnął niebieski!
Pani mówi Jasiu jak ty mówisz! Jutro przyjdziesz z tatą!!!
Na zajutrz Jasiu przyszedł z tatą pani kazała powtórzyć Jasiowi co powiedział wczoraj.
jasiu mówi:
- tu bym pierdolnął zielony, tu bym pierdolnął czerwony, a tu bym pierdolnął niebieski!
A tata Jasia mówi
-Chujowo to rozplanowałeś

-----------------------------------------------------------------------------------

Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jeśli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz.
Pierwszy biegnie rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Wódke. Następny bieknie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w piwo. Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, iegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

Do Zakopanego przyjeżdża telewizja, zrobić wywiad z prawdziwym Góralem. Idą do starego bacy i zadają mu pytanie:
- Powiedzcie może baco jakąś anegdotkę ze swego życia.
- Łanegdotkie? Ła co to tokiego panicku?
- No, coś wesołego, śmiesznego co wam się w życiu przytrafiło.
- Aaaa no to jest tako jedno historia. Pewnygo dnia Jasiek z Kondrotowej zgubił łowieckę. Szukoli my wszystko chopy ze trzy dni po halach w końcu jak my jom znaleźli, to siem tak łuciesyli, że my jom wydupcyli, że hej!
- Hmmm.. Baco... no tak, piękna historia, ale w telewizji nie możemy puścić czegos takiego. Może znacie jakąś inną wesołą historię z życia?
- Jakomś innom , godocie? Hmmm A jest taka, jest. Nie dalej jak ze trzy misionce temu Kazik, mój sonsiad, zgubił psa. I my go szukali po halach, szukoli i w końcu jak my go znaleźli, my siem tak łuciesyli, że go wydupcyli, że hej!
- Heh, no tak.. No to może opowiecie coś smutnego, co wam się przydarzyło?
- Smutnego? Hmmm.. Niech no jo pomyślę... A jest tako jedno historio smutno wilce...
- Tak? No to opowiedzcie, baco!
- Zgubilech sie kiedyś na hali...

Bursztynek

Wiem że powinienem łączyć posty i nie pisać posta pod postem , ale porobiłoby sie to troche długie, a co ma za dużo literek zazwyczaj jest nie czytane

więc :

Bo tu taka dziwna nazwa Very Happy

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciagam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.

----------------------------------------------------------------------------------

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków.
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?

----------------------------------------------------------------------------------

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągle kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc: \"Jasiu, o co ci chodzi?\"
Jasiu odpowiedział:
- \"Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej ! Myślę, że tez powinienem być w trzeciej klasie!\"
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora .
Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi cala sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła .
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu .
- Dyrektor: \"Ile jest 3 x 3?\"
- Jasiu: \"9\" .
- Dyro: \"Ile jest 6 x 6?\"
- Jasiu: \"36\" .
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi .
Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział:
- \"Myślę, ze Jasiu może iść do trzeciej klasy.\"
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań .
Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczęło)
- Pani Magda spytała, \"co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Jasiu, po chwili \"Nogi.\"
- Pani Magda: \"Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?\"
- Jasiu: \"Kieszenie.\"
Pani Magda: \"Co zaczyna się na \"K\" kończy na \"S\", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?\"
- Jasiu: \"Kokos\"
- Pani Magda: \"Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?\"
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedz Jasia, Jasiu powiedział .
- Jasiu: \"Guma do żucia\"
- Pani Magda: \"Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?\"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać.. .
- Jasiu: \"Podaje dłoń\" .
- Pani Magda: \"Teraz zadam kilka pytań z serii \"Kim jestem\", dobrze?\"
- Jasiu: \"OK\" .
- Pani Magda: \"Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie\" .
- Jasiu: \"Namiot\"
- Pani Magda: \"Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz . Drużba zawsze ma nie pierwszy\" .
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty .
- Jasiu: \"Obrączka ślubna\"
- Pani Magda: \"Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze\" .
- Jasiu: \"Nos\"
- Pani Magda: \"Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem\" .
- Jasiu: \"Strzała\" Dyrektor odetchnął z ulgą ,\"Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!\"

-----------------------------------------------------------------------------------

Mąż po dwóch latach wraca z wojska:
- Chodź, Hanuś, pokochamy się.
- Nie mogę, mam okres...
- To w pupala!
- Mam hemoroidy...
- Tak?! To może powiesz jeszcze, ze cię żeby bolą?

-----------------------------------------------------------------------------------

Oko za oko , ząb za ząb, a czemu dupa za pieniądze??

-----------------------------------------------------------------------------------

na razie wsio

Marian

pierwszy jest dobry xD
pare znałem ale niektóre dobreee Very Happy

Bursztynek

Nie marudź mi tu tylko śmiej dla szatana.

I kolejna porcyja

Generałowi urodził się wnuk. Zaraz po porodzie wysyła do szpitala swojego adiutanta, aby ten sprawdził jak wnuczek wygląda. Po powrocie ze szpitala generał się pyta:
-I jak mój wnuk? do kogo z rodziny podobny?
- Jest taki sam jak pan, towarzyszu generale!
-wspaniale! zamelodawać o szczegółach!
-Wnuk jest brzydki, mały i ciągle wrzeszczy!

--------------------------------------------------------------------------------------

Facetowi zona zaczela mówic przez sen. Jakies jeki i imie: Rysiek.
Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi.
Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod
prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem bóstwo. Facet w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klase!". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli: "Kurwa,ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie. Facet w szafie mysli: "Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gosc!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan. Facet w szafie mysli: "O zesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj!".
W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch, piersi az do pasa i cellulitis. Facet w szafie mysli: "Ja pierdole! Ale wstyd przed Ryskiem".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Stewardesa dostała polecenia od kapitana,by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, ze samolot ma awarie i za kilka chwil się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Tabak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.
- Pasażerowie podnoszą paszporty w góre i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głowa,
- rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...
- Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w dupę,żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować.....

-------------------------------------------------------------------------------------

Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
- Kto to był?
- Stirlitz, radziecki szpieg.
- Czemu go nie aresztujesz?
- Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Szczyt zręczności: Złapać komara za lewe jajo prawą ręką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.

Szczyt paniki: Założyć hełm na lewa stronę.

Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.

Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę.

Szczyt pornografii: Fidel jedzący banana.

Szczyt odwagi: Zjechać z dziesiątego piętra gołą dupą na brzytwie i jajami hamować na zakrętach.

Szczyt szybkości: Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.

Szczyt nieufności: Wiercić w rurociąg Przyjaźni i patrzyć, w którą stronę ropa płynie.

Szczyt pecha: Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.

Szczyt niemożliwości: Tak połaskotać żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali.

Szczyt siły: Tak zgiąć złotówkę, żeby się orzełek zesrał.

Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat.

Szczyt zoofilii: Przestraszyć strusia na betonie.

Szczyt szybkości: Biegać tak dokoła słupa żeby z przodu była dupa.

Szczyt skąpstwa: Znaleźć plaster na odciski i kupić sobie buty o numer mniejsze.

Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.

Szczyt dmuchania: Tak dmuchać baranowi w tyłek żeby mu się rogi wyprostowały.

Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać, „Dokąd się mamusia tak śpieszy?".

Szczyt fantazji: Położyć się w kałuży, wsadzić pióro w tyłek i udawać żaglówkę.

Szczyt techniki: Żreć trociny i srać deskami.

Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR

Szczyt rasizmu: Pić Whiskey Black & White w dwóch oddzielnych szklankach.

Szczyt sadyzmu: Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza...

Szczyt nicości:, Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.

Szczyt rozrzutności:, Kiedy na te piegi zakłada biustonosz.

Szczyt rozczarowania kobiecego:, Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie figę.

Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki.

Szczyt pijaństwa: Tak się upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił.

Szczyt prostytucji: Puszczać się na Saharze za garść piasku.

Szczyt suszy:, Kiedy drzewa chodzą za psami.

Szczyt wytrzymałości: Nalać sobie wody do ust, wsadzić tam jajko, usiąść gołą dupą na gorącej blasze i czekać, aż się jajko ugotuje.

Bursztynek

O i jeszcze cuś takiego znalazłem Very Happy

Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam
się. Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym
figurowało jego pełne imię i nazwisko. Znienacka mi się przypomniał
wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku
chodził zemną do liceum jakieś 30 lat temu. Czyżby mój nowy
dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę
podkochiwałam? Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te
myśli. Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i
twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze
szkoły A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał żeby, zapytałam go,
czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO.?
Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów,
zarumienił się.
A w którym roku Pan zdawał maturę? zapytałam.
On odpowiedział: W siedemdziesiątym szóstym. Dlaczego Pani
pyta?
- To Pan był w mojej klasie! powiedziałam zachwycona.
Zaczął mi się uważnie przyglądać. I następnie ten wstrętny,
pomarszczony staruch zapytał:
- A czego Pani uczyła?...

Marian

Ten kawał wymiata :
Przychodzi baba do lekarza cała w muchach.
Lekarz ją pyta: Po co pani przyszła?
-Zostałam zmuszona.

Przychodzi baba do lekarza z zezem rozbieżnym:
- Co się pani tak rozgląda?

Przychodzi facet do lekarza.
- Co się stało? - pyta lekarz.
Na to facet po cichutku:
- Panie doktorze to ja, baba, tylko się tak przebrałam!

Bursztynek

Hehe dobre Mani dobre Very Happy

Przycvhodzi krowa do lekarza i smieje.
Lekarz - Co sie stało krowo
Krowa - Ja zawsze mam tak po trawie

Marian

Hahahahahahha xD
HUMOR !!!!
Tylko my z Bursztynem tacy humoryści? Sad

No jeszcze Bierut zarzucił ale tak to nikt więcej Sad

dawać !

Bursztynek

Jedzie kowboj po prerii i widzi samotne drzewo. W drzewie dziuple, a wokolo dziupli slady kul, jakby ktos z karabinu maszynowego strzelal. Wydalo sie mu to ciekawie.
Podjechal bliziutko i zajrzal w dziuple. Nagle ktos chwyta kowboja za uszy i mowi:
- Ssij! Zobaczysz ze ci sie spodoba!
I z ciemnej dziupli wylania sie czlonek. Kowboj opiera sie, wrzeszczy, a ten ktos jego uszy skreca i powtarza:
- Ssij, ssij! Zobaczysz ze ci sie spodoba!
Kowboj nie wytrzymal bolu, i odessal co musial. Wyrwal sie, odskoczyl od drzewa.
Wydostal pistolety zrobil sito z drzewa wokol dziupli. Jednak zadnego ruchu nie zaobserwowal Znow podjechal do dziupli, zajrzal do wnetrza. Nagle ktos chwyta kowboja za uszy i mowi:
- Ssij! Mowilem ze ci sie spodoba!

Po skończonej mowie do Narodów Zjednoczonych Irański Ambasador zszedł z mównicy i udał się w kierunku holu, gdzie spotkał prezydenta Busha. Uścisneli sobie dłonie. Idąc jeden obok drugiego Irański Ambasador powiedział:
- "Wiesz, mam jedno pytanie na temat tego co widziałem w Ameryce".
Prezydent Bush:
- "Pytaj, jeśli będzie coś w czym będę mógł Ci pomóc, na pewno to zrobię".
Irański Ambasador wyszeptał:
- "Mój syn ogląda taki serial 'Star Trek' i jest tam Chekhov, który jest Rosjaninem, Scotty, który jest Szkotem i Sulu, który jest Chińczykiem, ale nie ma Arabów. Mój syn jest bardzo zmartwiony i nie rozumie dlaczego nie ma żadnych Irańczykow w Star Treku."
Prezydent Bush zaśmial się, pochylił się w kierunku Irańskiego Ambasadora i wyszeptał:
- "Ponieważ serial ma miejsce w przyszłości".

Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga fiuta i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i napier... krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach napier...lanki wyciąga fiuta, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego – gwarantuję pełnię bezpieczeństwa – bez obaw - nic nikomu się ni stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił...

Gizbern

Nie wiem czy ktoś jeszcze wchodzi na to forum ale zapodam kilka świeżo usłyszanych :

Pedał do pedała podczas stosunku:
- Zrobiłem sobie dziś test na HIV.
– Dopiero teraz mi to mówisz?!
– Żartowałem. Lubię, jak ci się dupa kurczy.

W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymysleć jakis fajny kolor.
Jasiu cały dzień się zastanawia, mysli, kombinuje...
- Mam! Kanarkowożółty!
Ale mysli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona też wymysli kanarkowożółty?
Trzeba do niej zadzwonić. Jak pomyslał tak zrobił.
- Czesć Małgoska, jaki kolorek sobie wykombinowałas?
- Kanarkowożółty.
- Aha... no to czesć...
Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, mysli nad innym kolorem.
- Bladoniebieski! Tak! Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do Mikołaja, bo może się powtórzyć cała sytuacja.
- Yo Miki! Jaki kolor zapodajesz?
- Cziekierap Jasko! Bladoniebieski
- Uuuu... no to strzałka.
Jasio zadłamany, ale nagle olśnienie:
- Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to!
Cały dzień chodzi powtarzajac "krwistoczerwony", "krwistoczerwony"... Przed snem - "krwistoczerwony".
Rano - "krwistoczerwony". Całą drogę do szkoły powtarza sobie "krwistoczerwony", "krwistoczerwony"
Nadszedł czas lekcji. Pani zwraca się do uczniów.
- Mieliscie zadanie domowe, to może Małgsia.
- Kanarkowożółty.
- slicznie. Mikołaj?
- Bladoniebieski.
- Piękny kolor.
W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje Dyrektor z małym murzynkiem.
- Drogie dzieci to jest Dżordż i w ramach wymiany uczniów będzie u nas przez miesiąc.
- To może Dżordż wymysisz na poczekaniu jakis kolor? - sugeruje pani nauczycielka.
- Hmm... Krwistoczerwony?
- Wspaniale Dżordż. Jasiu, twoja kolej.
- Jebany czarny...

Jaki tekst ze znanego dyskotekowego kawałka spiewa 80 letni Żyd starej Żydowce jak chce szpanersko zagadać na imprezie
- Whats your name, whats your number...

Bawil sie maly murzynek przed domem i wpadl w wór mąki.Biegnie do matki:
-Mamooo,jestem bialy!
-NIe mam teraz czasu-odpowiedziala matka.
Biegnie wiec do ojca:
-Tatooo,jestem biały!
-Jestem zajęty -odrzekl ojciec.
Murzynek spuscil głowe i rzekł do siebie:
-Jestem biały od 5 minut i już tych czarnuchów nie lubie.

z pamiętnika SS-mana:
"był chłodny listopadowy wieczór,
żydzi wesoło trzaskali w kominku..."

Pewien facet pierwszy raz miał trafić za kratki i miał wielkiego stracha przed więziennym życiem i obyczajami. Poradził się więc adwokata, jak ma się zachować w kiciu. Adwokat doradza:
- Wejdziesz śmiało do celi, popatrzysz odważnie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera". Wtedy od razu wszyscy nabiorą respektu i będą wiedzieli, że jesteś gość.
Facet postanowił posłuchać adwokata, bo co innego mu pozostało. Wchodzi do celi, strażnik rygluje drzwi, a na pryczach banda oprychów patrzy na niego groźnym wzrokiem. Na to facet rzuca tekst:
- Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera!
Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich prycz wyciągają się łapska, a w każdej paczka fajek. Tylko w kącie siedzi jakaś postać i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi. Na to facet już pewny siebie i rozluźniony ciągnie dalej:
- A ty gnojku nie częstujesz? Coś ci nie pasuje?!
- Ja nie częstuję, bo ja tutaj jestem cwelem.
- Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku - od dzisiaj JA tutaj jestem cwelem

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....

Do seksuologa przychodzi facet i zglasza mu swoje problemy z erekcja. Lekarz kaze mu sie rozebrac, dokladnie oglada jego organy, potem wyjmuje z szafki jodyne, smaruje mu jedno jajo na fioletowo, zapisuje cos w karcie pacjenta i kieruje go z nia do lekarza majacego gabinet na drugim koncu przychodni.
Facet wchodzi do drugiego gabinetu daje karte doktorowi, ten czyta, kaze mu sie rozebrac, wyciaga z szafki jakis plyn, maluje mu drugie jajo na zielono, zapisuje tez cos w karcie i odsyla goscia z powrotem do pierwszego specjalisty.
Po drodze klient postanowil sprawdzic co mu dolega. Otworzyl szara koperte wyciagnal swoja karte i czyta. Wpis pierwszy :
" Z okazji Swiat Wielkanocnych, przesylam panu doktorowi najserdeczniejsze zyczenia. dr. Kowalski"
drugi:
" Dziekuje za mile slowa, Panu tez zycze duzo wielkanocnej radosci, dr Malinowski"

- Proszę pani, czy wyświadczyłaby mi pani usługę seksualną za 10 milionów dolarów?
- Ależ oczywiście!
- A za 10 złotych?
- Panie, za kogo pan mnie uważa?
- To już ustaliliśmy, teraz negocjujemy cenę.

Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci maja zajęcia z anatomii i
pierwszy raz maja być swiadkami sekcji zwłok. Stoja wokół łóżka z ciałem. Prowadzacy
zajęcia nagłym ruchem sciaga przescieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w
drugim tygodniu rozkładu.
Dłonie studenciaków wędruja w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem; zaczyna
wykład:
- Podczas tych zajęć dowiecie się jakie sa dwie najważniejsze rzeczy cechujace
lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, po czym go wyjmuje i ku
obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu maja to powtórzyć!
Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele. Podchodza i robia co im
profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim
wymiotuje.
Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: Umiejętnosć Obserwacji.
Ja wsadziłem srodkowy palec, a oblizałem wskazujacy. Na przyszłosć proszę o więcej
uwagi.

Po meczu z Polską bramkarz drużyny Kolumbii wraca do domu. Żona z kuchni spokojnie pyta:
- No, ile przegraliście?
- Wygraliśmy 2:1!
- Taaa, akurat... Może jeszcze gola strzeliłeś?

Trzy ciężko harujące babki postanowiły raz zaszaleć i poszły po pracy na piwko.
Niezwyczajne takich atrakcji szybko się ululały. Po drodze do domu, na skutek ilości wypitego browaru zaczęły wszystkie trzy odczuwać nagle parcie na pęcherz.
Jedynym w miarę zacisznym zakątkiem w okolicy był mały cmentarzyk. Ponieważ dłużej już nie mogły, postanowiły tam właśnie załatwić swoje potrzeby fizjologiczne.
Przycupnęły w kątku miedzy nagrobkami, zsunęły majtki i sikają.
Na tej czynności przyuważył je znudzony swym fachem i również nieźle "wcięty" grabarz. Postanowił dla rozrywki babki postraszyć. Jak pomyślał tak zrobił. Z dzikim wrzaskiem i uniesionym wysoko szpadlem zaczął przedzierać się ku nim przez alejki.
Baby przerażone hałasem pierzchły w panice, tratując groby, przewracając drewniane krzyże, gubiąc odzież i drąc się w niebogłosy.
Nazajutrz w knajpie spotykają się trzej mężowie wspomnianych trzech babek.
Wszyscy miny do pasa, ponurzy, że bardziej nie można.
W milczeniu wala setę za setą. Wreszcie jeden wszedł już w "fazę zwierzeń" i mówi:
- Moja żona gdzieś się puszcza. Wczoraj wieczorem wróciła do domu pijana i bez majtek.
- Moja jeszcze gorzej - mówi drugi. - Przyszła do domu pijana, nie miała majtek, a cała suknia była na niej poszarpana i podarta.
- Eeeech - wzdycha na to trzeci.
- To jeszcze nic. Moja wróciła wczoraj pijana, bez majtek, w podartej sukience i opasana szarfą z napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - CHŁOPAKI Z RADOMIA.

Marian

widzę Wojtek że stałeś się humorystą i rzucasz anegdotami na lewo i prawo Smile

Mithu

Dzwonek do drzwi, otwiera kobieta, widzi faceta i dwie trumny.
- To pomyłka.
- Żadna pomyłka, dzieci z kolonii przywiozłem.

###

- Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w dupe.!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież do lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- Kurwa, jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze....
A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna. Pierdzielone baby, jak się one tej szczepionki od grypy boją! Tylko: ‘tabletka’ i ‘tabletka’.

###

Historia Wafla i Obiego:

Było sobie dwóch bezdomnych, i mieli tylko kase na 1 hotdoga. Wiec jeden z nich wymyślił ze jak kupią hotdoga to wyjmą z niego parówke, pojdą do jakiegos baru zamowią jedzenie i drinki noi ten jeden ta parówke schowa w rozporek a drugi bedzie mu loda robil, wiec nie wywalą ich za niezapłacone jedzenie tylko za robienie takich rzeczy w miejscu publicznym. Noi pomysl okazal sie strzałem w dziesiątke. Zrobili tak w 1 barze, 2,3,5...10...15....20. Noi jak byli w tym 21 to ten co zawsze obciągał mowi do tego drugiego.
-Ej stary dawaj sie zamienimy bo mnie juz nogi bolą od tego klęczenia.
na to ten drugi
- no wiesz wszytsko w porządku tylko hmmmmm od 3 baru zgubiłem parówke.

###

Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chlopak:
- Nie chcialbym Cie urazic, ani nie chcialbym, zebys mnie zle zrozumiala, ale chcialbym, zebys mi dala polizac.
- ... ???!!! - ale wyciaga w kierunku chlopaka reke z lodem.
- Wiedzialem, ze mnie zle zrozumiesz.

###

Mowi zona do meza:
- Mialam piekny sen... Snilo mi sie wiadro penisow...
- Gdzie byl moj?
- Na dnie taki tyci tyci...
Nastepnego dnia mowi maz do zony:
- Mialem piekny sen... Snilo mi sie wiadro cip...
- Gdzie byla moja?
- Wiadro w niej stalo

###

Facet w sexshopie
- Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę
Proszę bardzo
- Kiedy ją wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd

###

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Szykują się do wyjścia na zewnątrz, nagle podbiegły dwa zielone ludziki i zaspawały drzwi rakiety.
Amerykanie próbują wyjść. Mija 10 minut, 30 minut... Po godzinie udało się. Wychodzą z rakiety i widzą sporą grupę Marsjan.
- Czemu zaspawaliście nam drzwi?
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? Niedawno byli tu Polacy. Zaspawaliśmy im drzwi, a oni już po pięciu minutach byli na zewnątrz. I prezenty nam przywieźli!
- Prezenty, Polacy? Jakie prezenty? - dziwią się Amerykanie.
Jeden z Marsjanin odpowiada:
- A, nie wiem. Jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali!

###

Marian

Wafel i Obi dobre Very Happy

ale rozkurwia to ;

acet w sexshopie
- Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę
Proszę bardzo
- Kiedy ją wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.

WTOREK xDDDDDDDD

Bursztynek

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz...

***********************************************************

Pewna panienka z tzw. prowincji namiętnie kochała kino. Cały ten filmowy świat kusił tak mocno, że postanowila zostać aktorką. Nie była zbyt rozgarnięta, więc nie wiedziała jak się do tego zabrać. Ktoś znajomy poradził jej:
- Skontaktuj sie z Polańskim, ten podobno lubi pomagać dziewczynom...
Któregoś dnia będąc w Warszawie udała sie do Polsatu. Zagubiona wśród wielu ludzi w budynku, nie wiedziała gdzie iść. Korytarzem akurat przechodził jakiś młody facet z wielkim statywem na plecach. Wyglądał na ważnego, więc panna zagaduje:
- Przepraszam pana, bardzo zależy mi na rozmowie z Romanem Polanskim. Czy mógłby mi pan pomóc?
- Dziewczyno, Polanski mieszka we Francji i załatwienie takiej rozmowy to co najmniej 300 złotych. Masz tyle!?
Panienka:
- Nie mam żadnych pieniedzy, ale zrobiłabym wszystko aby porozmawiać z panem Polańskim.
- Wszystko??
- Tak... Wszystko!!
Po takim oświadczeniu, facet każe dziewczynie iść za sobą.
Wchodzi do najbliższego pustego pokoju i mówi do niej:
- Zamknij drzwi i chodz tu.
Zrobiła to co powiedział. A on wtedy:
- Klekaj na kolana i otwórz ten zasuwak. Otworzyła.
- Wyjmij to co tam jest.
Wyjęla, trzymąjac rzecz w obu rekach. Wtedy facet powiedział:
- Dobra, zaczynaj.
Dziewczyna zbliża usta i cichutko:
- HALO... PAN ROMAN???

Gizbern

Ten ostatni mnie rozjebał Laughing

Bursztynek

[link widoczny dla zalogowanych]

Marian

Hehe waaaaaaaaaaaaaaazap Very Happy

a nie zapowiadało się ;D

Steven

HAhAhAhAHAHAHA ale przejebane!!!!!!1

Marian

A u was w szkole Steven ci kolesie co ładują system przypadkiem nie robią takich akcji? ;>

Mithu

Bursztynek

Ejej, ludki i ludówki
Dostałem film od Dziobaka patrzcie Wink

[link widoczny dla zalogowanych]

Steven

dlaczego sie zakreciłem XDDDDDDDDD

patrzcie na to .
to jest chłopak alki mordy: [link widoczny dla zalogowanych]

mam pytanie .do jakiego stylu byście go przypasowali??? nie bede podpowiadał ,i tak wszyscy dadzą jedną odpowiedz XDDDDDDDDDDD

Steven

die you ... cunt

Bursztynek

Ale że oco kaman?

Stiv.O Very Happy

Daj mu spokój, obiecałem Alce mordzie (dobre dobre ) że sie do niego nie będe czepiał Very Happy

Ja pierdole , przelączam na 4fun - Tokio Szrotel , no to zmieniam na vive a tu kurwa ta sama piosenka , ja pierdole, jeszcze im nie przeszlo.

Dostał ktoś jeszcze jakieś fajne filmiki od Dziobaka??

A co by nie spamować to :

Dlaczego sie zakręciłem?

Issley

Oj stiw, to że ma emo fryz to nie znaczy że jest emo,nawet sie nie ubiera. A włoski fajne ma Smile

To lepsze niż łysa czacha XD

Steven

<ssij>

Issley

Gizbern

Może sobie być emo czy nie i tak wygląda jak ciota. A poza tym nie ma brody więc niech spierdala Wink

Issley

My lubimy cioty Very Happy

On jest młody jeszcze, mu jeszcze nawet broda nie rośnie, to czego ty Gibonie wymagasz Razz

Bursztynek

Ba... Broda rządzi Very Happy

Swoją droga to mam brode jak rumcajs Very Happy

Miałem tu jeszcze jakieś filmiki zarzucić , ale zapomniałem jakie i skąd Very Happy

Gizbern · Wysłany: Pią 19:22, 02 Mar 2007 Temat postu:

Issley ale ten gej już nie ma pedalskiej fryzury bo stara mu sie ikazała obciąć. Alka mi dziś mówiła.

Marian · Wysłany: Pią 21:58, 02 Mar 2007 Temat postu:

tak jak Adamowi stara kazała? xD

Steven · Wysłany: Sob 10:51, 03 Mar 2007 Temat postu:

adama stara zmusiła dozrobienia dredów XDDD

fajnalaska666 · Wysłany: Sob 13:21, 03 Mar 2007 Temat postu:

nie zmusiła go, sam chciał zmienić image na osiemnastke Very Happy

Steven · Wysłany: Sob 13:42, 03 Mar 2007 Temat postu:

o martoośka sie pojawiła XD

Bursztynek · Wysłany: Sob 14:45, 03 Mar 2007 Temat postu:

o ja pierdykam , w morde....
Nieszczęśnik , dać mamie obciąc sobie włosy...nawet takie Very Happy

Ale dać sie...

Issley · Wysłany: Sob 18:41, 03 Mar 2007 Temat postu:

Ta tyle że jego stara jest groźna i wogóle pies jej morde lizał :/

A Adi ciota nie podskoczy jej bo ona ma problemy z własną osobowością XD

fajnalaska666 · Wysłany: Sob 20:06, 03 Mar 2007 Temat postu:

a zajebać wam wpierdol ? Very Happy

(dżołk) mama adama jest spoko, wiem, bo pracuje z moją mama, a probemy z osobowoscia to mają raczej very niedojrzali ludzie... (bez podtekstu)

Gizbern · Wysłany: Sob 22:14, 03 Mar 2007 Temat postu:

To mało wiesz Martoośka...naprawdę mało...

fajnalaska666 · Wysłany: Sob 22:52, 03 Mar 2007 Temat postu:

wiem dużo i wiem czemu piszesz do mnie,że wiem mało. Nie wyszła Ci ironia niestety...

Steven · Wysłany: Nie 0:15, 04 Mar 2007 Temat postu:

oj martoośka nie mów że wiesz bo gówno wiesz .jolka to moja chrzesna i pomimo iż twoja starsza z nią pracuje to na pewno nie wie wszystkiego .a naprawde jest wiele jeżeli chodzi o ten temat ale nie bede tu plotkował bo każdy ma swoje życie osobiste i nie powinniśmy go obgadywać ,a adas nie sciął włosów tylko mama mu kazała dredy zrobić XDD

fajnalaska666 · Wysłany: Nie 1:59, 04 Mar 2007 Temat postu:

a ty do mnie nie pisz,że wiem gówno, bo nie wiem gówna!! każdy może mieć własne zdanie na ten temat... nie drażnijcie mnie, bo przechodze faze : 'jestem najlepsza,a cały świat to gówno' czyt. 'mam okres' . Nie no żartuje, ale powaga, z tymi dredami to znam inna wersje, bo to miały być ewentualne pasemka...

Steven · Wysłany: Nie 11:12, 04 Mar 2007 Temat postu:

no po huju pasemak mu wyszły XDDDDDDDDD

ale przeciez ja sobie jaja robie że mu stara kazała xDD

Gizbern · Wysłany: Nie 12:28, 04 Mar 2007 Temat postu:

fajnalaska666 · Wysłany: Nie 18:27, 04 Mar 2007 Temat postu:

od kiedy Cie interesuje moja matura? dostosowałam styl wypowiedzi do sytuacji i osób (decorum)

Marian · Wysłany: Nie 19:02, 04 Mar 2007 Temat postu:

(decorum) HAHAHAHAAHAHHAHAHAHAHHA
zajebiste to jest Very Happy

Gizbern · Wysłany: Nie 20:03, 04 Mar 2007 Temat postu:

Decorum

Maczo nam wspominał Laughing

Steven · Wysłany: Nie 22:06, 04 Mar 2007 Temat postu:

dostosowałaś styl do osób.Czyli twierdzisz ze jesteśmy na poziomie tych twoich składnych zdań.jak mi przykro, już mam po maturze:(

Steven · Wysłany: Nie 22:07, 04 Mar 2007 Temat postu:

a właśnie,tak przy okazji.ile miałaś z próbnej matury z polskiego:) zakładam że zdajesz rozszerzoną bo jesteś w hum.

Bursztynek · Wysłany: Nie 22:49, 04 Mar 2007 Temat postu:

o ja was kurwa w dupe pierdole, ale macie problemy, Martoośka gówno Wie , Gizbern na premiera , Cioty postawić sie mamie i zapuścić brode , i w ogóle złapać za nóż i odciąć sobie gówno od tyłka bo zwisa

fajnalaska666 · Wysłany: Pon 14:59, 05 Mar 2007 Temat postu:

matury nie zdaje rozszerzonej, bo pierdole analizowanie wiersza Very Happy

nigdy tego nie umiałam i nie chce umieć, z polaka miałam 73 % zabrakło mi punktu do czwóry, też nie rozpaczam. To nie była aluzja z tym decorum,i napewno odebraliście to jako przejaw jakiegos wymądrzania sie,z tym,że nie o to mi chodziło,wy pewnie też znacie jakieś zagadnienia, których ja w życiu nie słyszałam,ale skoro bursztynek (i pewnie wszyscy na tym forum) twierdzą,że gówno wiem...

Steven · Wysłany: Pon 20:27, 05 Mar 2007 Temat postu:

no właściwie uznałem twoją wypowiedź za przemądrzałą Very Happy

Issley · Wysłany: Pon 21:12, 05 Mar 2007 Temat postu:

A ja uznałam Steven że twojej ślicznej stopce przydałby sie pedicure

fajnalaska666 · Wysłany: Pon 21:16, 05 Mar 2007 Temat postu:

wszyscy mnie za taką uważają,więc się nie dziwie Very Happy

błysnąć wiedzą nie zawsze oznacza bycie przemądrzałym. Twoja stopa jest ok Wink

Steven · Wysłany: Pon 23:38, 05 Mar 2007 Temat postu:

o za ten komplement w kierunku mojej stopy , kończe ten wywód,jużsien ie czepiam Cool

Bursztynek · Wysłany: Wto 11:44, 06 Mar 2007 Temat postu:

heh
ciekawe jakby Siv wyglądał w fryzurze emo - emorodek Very Happy

a swoją drogą to Martoośka jednak dużo Wie.
Wcczoraj szedłem z kumpelą co miała biegunke i rozmawialiśmy o gównie. No i powiedziałem jej coś (tylko nie pamiętam co) a ona że tego nie wiedziała , i wtedy zrozumiałem że pojęcia "gówno wiedzieć" nie oznacza że nic nie wiedzieć, tylko tak jak np "znam język html" nie każdy to zna prawda? I nie każdy gówno Wie. Jak sobie przypomne co jej powiedziałem to napisze, a tymczasem ide zrobić piwną kupe i sie dokształcić Wink

Issley · Wysłany: Wto 20:52, 06 Mar 2007 Temat postu:

Ja już o gównie nie gadam, zawsze z wszystkimi gadam o gównie, codziennie chyba nie ma takiej osoby z którą bym sie nie podzieliła moimi refleksjami na temat kału :/ Mam dość

A stópka ładna Very Happy

Steven · Wysłany: Wto 22:47, 06 Mar 2007 Temat postu:

przyjedz na nastepny koncert to poznasz potęge stóp Twisted Evil

Issley · Wysłany: Wto 23:31, 06 Mar 2007 Temat postu:

Co włożysz mi duży palec do odbytu :/

Steven · Wysłany: Śro 19:15, 07 Mar 2007 Temat postu:

nie

choć też o tym pomyślałem

Bursztynek · Wysłany: Śro 15:09, 14 Mar 2007 Temat postu:

Znalazłem nowy wizerunek dla pilejdżów, albo dla Mordy.

Ubierzcie sie na koncert tak jak oni i wykonujcie takie ruchy to kontrakt w kieszeni macie Smile

http://www.youtube.com/watch?v=eViMN4UsFSY

Steven · Wysłany: Śro 18:22, 14 Mar 2007 Temat postu:

zajebisty kabaret Smile

http://youtube.com/watch?v=vuLZzAkzd_M

Bursztynek · Wysłany: Czw 0:29, 15 Mar 2007 Temat postu:

Po oblookaniu tego krejci wideo nie, pomyślałem sobie "Ania słuchaj" Nie? Ona jest krejzi nie Smile

Steven · Wysłany: Czw 16:58, 15 Mar 2007 Temat postu:

no w sumie tak .ale ja znam inna klientke która sie tak zachowuje jeszcze bardziej niż ania Smile

Bursztynek · Wysłany: Pią 14:47, 30 Mar 2007 Temat postu:

Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......
Nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na wyspie.... Po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść... pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli zadowoleni i poszli spać... następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie... qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można... więc postanowił,że obetnie sobie rękę... tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi... wreszcie przyszedł czas na Polaka... ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć.... ooooo polska kiełbasa! Na to Polak zdziwiony spojrzał się na obu... uśmiechnął się i powiedział:
-Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka

-----------------------------------------------------------------------------------------

Umiera gej i postanawia ze pujdzie do nieba u 1 bram wita go sw piotr i mówi: geju nie wejdziesz zbyt grzeszne zycie wiodłes ten go prosi i błaga zeby go wpóscil po pewnym czasie piotr ulega namowa i mówi: wpószcze cie jesli zrobisz mi tu 3 razy kupe
gej zrobiił bez wiekszych wisilków idzie dalej a przy 2 bramie spotyka jezusa i tu podobna sytuacja jezus kaze mu zrobic 5 razy kupe inaczej go nie wpósci gej juz z wiekszymi problemammi ale dał rade nastepnie przy 3 brami spotyka Boga ten natomiast kaze mu zrobic kupe 7x gej wycieczony z bolacym tyłkiem ale dał rade

po pewnym czasei spotyka ponownie boga i pyta:Boże czmu wy wszyscy kazaliscie mi to robic
Na co Bóg: a zebys wkoncu nauczył sie do czego dupa służy

-----------------------------------------------------------------------------------
Z "Kawały barowe"

"Ciężki weekend"
Spotyka sie dwóch golfistów.
-Jak Ci minął weekend?
-Okropnie.Grałem z Tomem i Martym,no i Tom zmarł przy trzecim dołku.
-To straszne!
-Mnie to mówisz?Cała reszta popołudnia wyglądała tak:uderzenie,ciągnięcie ciała, uderzenie, ciągnięcie ciała...

"Czarny rycerz"

Piątkowy wieczórPewien facet idzie do knajpy, aby napić sie piwa.Siada przy barze, zaczyna sączyć browar, gdy do lokalu wpada zziajany mężczyzna i z przerażeniem w głosie woła:
-Uciekajcie! Czarny Rycerz tu idzie!
Ludzie w panice wybiegają z baru, więc mężczyzna też bierze nogi za pas. Idzie do drugiego baru i zamawia kolejne piwo. Jednak po paru chwilach sytuacja sie powtarza. Zdyszany facet wpada i krzyczy:
-Ludziska! Idzie tu Czarny Rycerz!
Klienci znów zmykają , więc facet też. W trzecim lokalu ledwie zamówił piwo, wpada jakiś czlowiek i ostrzega przed Czarnym Rycerzem.
-O, nie!- myśli facet - Jest piątek wieczór, chce wypocząć, cholera...zostaję!
Wszyscy ludzie zwiali i mężczyzna zostal w barze sam. Nagle wpada potężny, dwumetrowy Murzyn w skórach. W ręku trzyma wielki pejcz i wrzeszczy do faceta:
-Nawet sie, kurwa, nie namyślaj, tylko rób mi szybko laskę!
Facet wystraszony klęka i robi to, co kazał Murzyn. Ale kiepsko mu idzie, bo czarnoskóry ciągle wali go pejczem po plecach.
-Czemu mnie tak bijesz? - pyta facet
Na to Murzyn
-Szybciej, kurwa, szybciej, bo Czarny Rycerz tu idzie!

A teraz mała zagadka:
Co ma dwie nogi i krwawi jak cholera?
-Pół psa

Co mówisz gdy zobaczysz Niemca z seksowną dziewczyną?
-Ładny tatuaż

-----------------------------------------------------------------------------------

Bursztynek

Poraz kolejny nie edytuje , gdyż nadal nie wiem czy jak wyedytuje to widać że nowy post. Smile

A każdemu sie porcyjka przyda

Lecimy

3 facetów plotkuje która zona ma lepszy orgazm 1 mówi ze musi ja kneblować bo wszystkich budzi co tak krzyczy , 2 to nic ja musze okna zamykać bo cała kamienica słyszy, 3 to nic w porównaniu z moją jak moja żona ma orgazm to ja ją w barze słysze

-----------------------------------------------------------------------------------------

na plaży nudystów leży piękne dziewcze ale pech chciał że do dziurki weszła jej żaba aby schować się przed słoncem wiec dziewczyna prubuje ją wyciągnąc ale żabsko ani myśli wyjść w koncu machła ręką i mówi jak nie chcesz to siedz po południu ide na dyskotekie to chłopaki cię dobiją

-----------------------------------------------------------------------------------

Sasza po slubie przyjezdza do Ojca!
O: Nu i szto Sasza, poruchal?
S: Niet!
O: Paczemu?
S: Nie wchodit!
O: Kak nie wchodit? Maslil?
S: Niet.
O:No to paproboj!
Po tygodniu przyjezdza Sasza do Ojca.
O: Nu i szto Sasza, poruchal?
S: Niet.
O: Paczemu?
S: Nie wchodit!
O: Kak nie wchodit? Maslil?
S: Da maslil!
O: Slinil?
S: Niet.
O:No to paproboj!
Po tygodniu przyjechal Sasza do Ojca.
O: Nu i szto Sasza, poruchal?
S: Niet.
O: Paczemu?
S: Nie wchodit! S: Da maslil!
O: Slinil?
S: Da slinil!
O: A w sloj z tawotam wkladal?
S: Niet.
O:No to paproboj!
Po tygodniu przyjezdza Sasza do Ojca.
O: Nu i szto Sasza, poruchal?
S: Niet.
O: Paczemu?
S: Nie wchodit!
O: Kak nie wchodit? Maslil?
S: Da maslil!
O: Slinil?
S: Da slinil!
O: A w sloj z tawotam wkladal?
S: Nie wchodit!

------------------------------------------------------------------------------------

teraz z portalu [url]jeja.pl[/url]

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawówek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał: Co to jest tragedia?
Czy ktoś mógłby podać przykład?
Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił sie na polu i został rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to byłby wypadek Zgłasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to byłaby wielka strata.
Czy ktoś ma inne pomysły?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić. Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w którym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Możesz nam powiedzieć dlaczego uważasz, ze to byłaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek.

----------------------------------------------------------------------------------

Rolnik ze swoja swiezo poslubiona malzonka, wracaja z kosciola wozem ciagnionym przez kilka koni, kiedy najstarszy z koni sie potknal, rolnik powiedzial:
- Raz.
Kawalek dalej kon znow sie potknal, rolnik powiedzial:
- Dwa.
Po chwili kon potyka sie po raz trzeci, tym razem rolnik nie mowi nic, siega pod siedzenie i wyjmuje strzelbe i zabija konia. Widzac to malzonka zaczela wydzierac sie na meza:
- To bylo okropne, jak mogles to zrobic!
Rolnik na to:
- Raz.

-----------------------------------------------------------------------------------

Cwiczenia z mechaniki, student rozwiazuje zadanie na tablicy, a prowadzacy:
- No i teraz mamy klasyczny przyklad zwiazku prostytucji z muzyka. Cos tu kurwa nie gra!

----------------------------------------------------------------------------------

Maria jest bardzo pobozna. Wychodzi za maz i ma 17 dzieci. Jej maz umiera.
Dwa tygodnie pozniej ponownie wychodzi za maz i ma 22 dzieci z drugim mezem.
On umiera. Niedlugo potem ona takze umiera. Na pogrzebie ksiadz patrzy w niebo i mowi:
- Wreszcie sa razem.
Facet siedzacy w pierwszej lawce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiadz na mysli jej pierwszego meza czy drugiego?
Ksiadz na to:
- Mialem na mysli jej nogi.

------------------------------------------------------------------------------------

Rozmawiaja dwa bobasy w wozkach:
- Jestes zadowolony ze swojej mamy?
- W zasadzie tak, chociaz pod gorke troche zwalnia...

Dalej mi sie nie chce wklejać jak ktoś chce to zajrzy na jeje Smile

Oczywiście wiadomo iż jestem na tyle leniwy że nie sprawdzałem pisowni i znaków interpunkcyjnych itd. Skopiowałem tylko kawały Smile

Niektóre znane, niektóre nie. Ale pośmiać sie można Smile

A tego zapomniałem wkleić

Rolnik ze swoją świeżo poślubioną małżonką, wracają z kościoła wozem ciągnionym przez kilka koni, kiedy najstarszy z koni się potknął, rolnik powiedział:
- Raz.
Kawałek dalej koń znów się potknął, rolnik powiedział:
- Dwa.
Po chwili koń potyka się po raz trzeci, tym razem rolnik nie mówi nic, sięga pod siedzenie i wyjmuje strzelbę i zabija konia.
Widząc to małżonka zaczęła wydzierać się na męża:
- To było okropne, jak mogłeś to zrobić!
Rolnik na to:
- Raz.

Bursztynek

Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
Babcia: Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni?

Takie cuś znalazłem Very Happy

A i znalazłem takie forum Smile

dosyć sympatyczne

http://www.sweetbrokacik.fora.pl/

Issley

Kawał dobry, ale LSD nie robią w tabletkach XD

Marian

Ja dzisiaj slyszalem dobry

Siedzą 2 małpy na drzewie i jedna je banana, druga pyta
-ej co Ty jesz??
-banana !
-to czemu on jest czarny?
-bo jem go drugi raz
xD

Bursztynek

Hahahahahaha dobre maniuś dobre...

Ty Iss Pro Very Happy

Sie nie przypierdalaja...śmieszne? To sie nie przypierdalaj , ja tam nie ćpam mogę nie wiedziećnp że trawke sie dożylnie bierze albo że butaprem podaje sie w proszku....

Steven

ten banan to raczej brązowy niż czarny Very Happy

fajnalaska666

w czekoladzie Wink

Bursztynek

Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matke za rekaw

i

mówi:

- Mamo, mamo chce mi się jeść i pić.

Obok stoi facet i doradza:

- Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije Na to matka:

- Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potańczysz

Marian

hahahhaa dobre xD

Issley

Rozjebało mnie to XD

fajnalaska666

zamiast dawac komentarze nieprzekraczajace 5 słów wklejajcie nowe dowcipy!!

Bursztynek

Ale to są nowo poznane przez nich dowcipy....